Pinches ojetes

Como aficionado al fut, también me gustan los dramas que se arman entre equipos. Y, también como aficionado al BUEN fútbol, obviamente no le voy al puto América, al cual malrayo parta y es un equipo al que sólo la gente culera y ojete le va (excepto mi buen amigo Rob, que sin duda se equivocó terriblemente con su elección de equipo pero no es mala persona).

Como sea, todos los pamboleros del país están al tanto de una de las tantas arbitrariedades que se cometen en México, en este caso, el conocido "Pacto de Caballeros", por lo cual no entraré en detalles acerca de qué significa.

Lo importante aquí es que Cuauhtémoc Blanco, flamante contratación del Veracruz, declaró contra su "amado" América cosas que todos sabemos: que son unos ojetes por no dejar libre a un jugador (Reinaldo Navia), que se quisieron ver gandallas y que aparte querían darle una ayudita a su hijito Necaxa.

Lo mejor vino hoy, cuando Michel Bauer -el presidente del América- y sus cómplices declararon, ahora resulta, sentirse tristes y ofendidos por lo que dijo Cuauhtémoc. Que ellos no son unos culeros, que juegan bajo las reglas y que son TRANSPARENTES.

Que chinguen a su madre. Y no sólo por ser quienes son, sino que sólo ellos serían tan descarados de salir a decir que son unas blancas palomitas, escupir en la cara al único jugador que les ha dado un título en los últimos 15 años y encima declarar como las niñas fresas y lloronas que son que se sienten ofendidas y heridas. Y aunque a lo mejor sólo buscaba yo un pretexto para tirarle al América, lo cierto es que en cualquier lado los que están arriba son gente arbitraria, prepotente y oportunista, y todos los demás somos los pendejos que ahi andamos de borregos, sea en deportes, política o cultura.

¡Feliz año nuevo!

221B Baker Street

"To a Great Mind, nothing is little"

- Arthur Conan Doyle, Un Estudio en Rojo.

Siempre me llamaron la atención esos cuatro libros, colocados con reverencia en la parte más atestada del librero, compartiendo el anaquel con libros de Disney (de la hoy extinta editorial Novaro, que hacía los libros para niños más BADASS del mundo) de cuando tenía cuatro años y que mi abuelo me leía, material de ingeniería de mi papá, el Diccionario Enciclopédico Ilustrado de Reader's Digest o la colección Maravillas del Mundo Natural de Time Life. Sin embargo esos cuatro libritos me llamaban, porque en sus lomos leía yo títulos que conocía de oídas, títulos que en la tele (antes en la tele si se hablaba de cultura, aunque sea un poco) había oído o visto mini adaptaciones en esas loquísimas animaciones que pasaban los sábados en la mañana en Imevisión, o de los que mi mamá me hablaba con respeto y fascinación. Veinte Mil Leguas de Viaje Submarino (el mejor libro que jamás van a leer en sus vidas), El Jorobado de Nuestra Señora, El prisionero de Zenda, Las Narraciones Extraordinarias, El Libro de la Selva, entre otros clásicos. La colección respondía al nombre de "Libros eternos para la Juventud" y recuerdo que la razón que me hacía no leerlos era porque Las Narraciones Extraordinarias contenían unas ilustraciones de quiensabequién (más tarde me encontré al mismo sujeto al leer El Halcón Maltés) que eran francamente estremecedoras. Qué onda con todas esas cabezas flotando, las severas e irregulares líneas negras, los rasgos torturados y con un leve brillo de insania de los personajes. La sola vista de esas litografías me hacía creer que esos libros escondían terror puro.

Sin embargo, el Volumen 1 tenía Los Grandes Casos de Sherlock Holmes, y entre las páginas más maltratadas de los cuatro libros había un título que me intrigaba: "La Aventura de las Figuras de Bailarines". Me intrigaba no sólo que estuvieran manchadas de humedad y un polvo café que nunca le he podido limpiar, sino también el hecho de que, a intervalos regulares en el texto, se encontraba esto:

Nunca, en ningún libro que hubiera yo leído antes, había visto algo así. Aquellas figuras me llamaban la atención, así que un día decidí dejarme de tonterías y leer acerca de ese tal Sherlock Holmes del que (obviamente) ya estaba tangencialmente al tanto de su existencia.
Me volví devoto de inmediato. Ese no era el tipo que tanto se ha parodiado, inglés hasta el punto del ridículo, con un compañero leal pero ingenuo, y con personajes complementarios y antagonistas caricaturescos. Éste era un genio, obsesivamente dedicado a la pasión de su vida, desentrañas la verdad tras la apariencia de las cosas, con una lógica fría y calculadora que no estaba exenta de un parco pero sempiterno humanismo, una especie de conmovedora convicción de que tales dones se debían poner al servicio de los demás. Y ni hablar de Watson, un médico militar siempre dispuesto a saltar a la acción, tenaz como sabueso y con la suficiente sensibilidad como para ser el cronista de las andanzas de la mente más fascinante que haya surgido en la literatura, y único verdadero amigo del genial investigador.

Tomemos esas figuras de bailarines. Donde cualquier otro veía simples garabatos, Holmes veía códigos, alfabetos cifrados y un sistema encaminado a un objetivo, que por regla general era de tintes siniestros. Y cada caso no sólo representaba un nuevo reto, una nueva aventura, sino también un vistazo a algunos de los rincones más oscuros del corazón y la razón humana. Porque Holmes se enfrenta varias veces a gente que es casi tan genial como él, pero inescrupulosa y sociopática, lo cual sólo hace pensar que cuanto mayor el conocimiento, mayor la necesidad de imponerle cerrojos. Y sin mencionar que, aparte, es un buen boxeador, tiene una respetable fortaleza y condición y no teme usar la rudeza si es necesario.

Y ahora que está a punto de estrenarse la cinta de Guy Richie que pone al Detective en una nueva luz (un proceso común y cíclico para todos los personajes arquetípicos), debo decir que me da gusto porque al fin veré una versión donde se retrate a Holmes como lo que es, y no como el intelectual lejano y eminentemente cerebral que ha alejado a la gente de leer sus victorianas, opiómanas y lodosas aventuras en el brumoso Londres del XIX.

Oh, y, naturalmente con el tiempo leí también Las Narraciones Extraordinarias. Y, obviamente, me hice fan también de M. Dupin.

La Venganza

Acabo de leer dos cartas abiertas que me han conmovido (y que todo mundo que pase por acá debería leer totalmente). Todos sentimos alguna vez el deseo de la revancha: alguien nos ha ofendido, pisoteado o simplemente se ha burlado de nosotros como si fuéramos mocosos, y sigue tan campante como si nada hubiera cambiado.

WRONG.

El viejo dicho "vive y deja vivir" tiene su razón de ser. Para todo hay límites. Una vez que ofendes, abusas, robas o en general transgredes a alguien, has roto una regla sagrada acerca de cómo moverse en el mundo. Has violado el espacio de otra persona. Y encima te enorgulleces de ello. Pero todo se paga, tal vez no aqui, tal vez en otro lado, pero, por Dios que el odio y la furia de aquellos que hemos sido injuriados te persigue, y si te alcanza, pobre de ti.

Nada como darle un golpe en la cara a aquel que cree que es más chingón que tú. Nada como sentir sus huesos y su carne estremecerse al sentir tu puño. Nada como sacar, aunque sea en un brevísimo instante, toda la ira que sentimos y el placer que derrochamos al equilibrar las cosas. La venganza es deliciosa.

Con eso en mente, y sólo porque es 25 de diciembre y se supone debe hacer uno las paces con todos aquellos que nos han ofendido, yo también haré una invitación abierta, porque también tengo cuentas pendientes (al igual que todos)...

Yo sé que somos de la misma sangre, pero estás a punto de hacer que eso deje de importarme. ¿Qué, sigues teniendo doce años? Nunca hemos sido cercanos, ni por error, pero quiero creer que simplemente por el lazo sanguíneo habría respeto.

Gracias (en serio) por demostrarme que no es así, y que eres basura, ignorante, ojete e incapaz de respetar el débil vínculo que nos une. No me gustan los pleitos en la familia, pero hace años que me las debes, y sólo sigues acumulando intereses en tu cuenta particular. Por respeto a la sangre, y porque no estás realmente a mi alcance, no he hecho nada, pero creéme, tus gracejadas casi han colmado mi paciencia, y nadie que tenga la cabeza llena de hartazgo es una persona inofensiva.

Así que te la pondré simple: deja de reirte a mis espaldas y provocarme, y en general meterte en mi vida. A mi me importa un bledo la tuya, y tus MUCHÍSIMAS fallas no las ventilo en reuniones de borrachos para causar risas. Sé que por tu nivel de educación eres incapaz de más, pero apelo a nuestro parentezco para que recapacites, antes de que algún día realmente me colmes el copete y proceda yo a reirme de ti haciendo tu vida miserable de alguna forma. Lo haré (siempre cumplo mis promesas, aunque sea a largo plazo) por la sangre que compartimos y que finalmente es lo que me da TODO el derecho a buscar pago por todas tus chingaderas.

Sabes que me refiero a ti, y sabes que cumpliré esto. Déjame en paz y nos llevaremos bien (para lo poco que nos llevamos). Sígueme jodiendo, y juro que te haré arrepentirte de esto. Si te gusta la humillación, hallaré una forma de humillarte de la que no podrás salir limpio NUNCA, y tú sabes que, siendo infinitamente más inteligente que tú, la encontraré eventualmente. Todo se paga en esta vida, y tú ya has vivido demasiado alegremente riéndote a expensas de lo que otros hacen con la suya. Ruega que no sea yo el que inicie la mordedura de trasero que el destino te tiene reservada por ser un hijo de puta (apuesto a que hay línea detrás de mi esperando para devolvértela, porque, contrario a lo que has de creer acerca de ti mismo, no todo mundo te ha de querer. Y de hecho, así es con cada persona en la Tierra. Todos tenemos alguien que nos la quiere romper), porque tú sabes que a los López (cosa que tú no eres, ni serás nunca, bastardete) nos vale madres todo una vez que nos llega el agua a los aparejos.

Así que tú sabrás.

- M.A. López.

Alas

Él despertó, como todos los días. Pero no era él.

Las sintió en su espalda. Querían moverse, moverlo a él. Las palpó con sus dedos. Arrancó algo, y lo miró atentamente: una pluma blanca.

El espejo del baño lo confirmó. Alas, blancas, largas, esbeltas. Alas que se movían cuando el pensaba que se movieran. Alas que relucían sin una mota de polvo. Alas, en un muchacho de dieciséis años, gordito, con acné y de apenas un metro sesenta de estatura.

Salió corriendo al patio de la vecindad, subió las escaleras que llevaban a la azotea y vio el abigarrado paisaje urbano que se extendía ante él. Montones de basura, fierros viejos, azoteas descuidadas, macetas con plantas que crecían abandonadas y perros que tomaban el sol ociosamente. Una vecina desde una azotea contigua lo miraba fijamente.

Él extendió sus alas, sintiendo el sol de las diez filtrarse a través de las plumas blancas. Dio un brinco, agitando sus nuevas extremidades, y no pasó nada. Brincó más alto, agitó sus alas más fuerte y no pasó nada. Empezó a sudar.

Entonces se asomó por la orilla de la azotea y vio, tres pisos más abajo, la acera. Agrietada. Con hojas secas, apestosa por los charcos de agua con aceite de radiador que se abrían paso entre los huecos.

Tomó aire, extendió las alas, y se dejó caer.

El Vikingo de Stamford Bridge

Año 1066. Inglaterra aún tiene mucho camino por recorrer para ser la temible potencia que impondrá su ley al planeta, y por el momento es, para ponerlo en términos simples, una pelota que se disputa -por alguna extraña razón- todo mundo. Al morir el rey Eduardo el Confesor sin herederos, tres tipos inmediatamente brincaron ante la posibilidad de sentarse en el trono: Haroldo Godwinson, un tal Guillermo que realmente no cuenta para nada en esta historia, y, debido a que los Vikingos aún tenían un montón de influencia sobre Inglaterra, el Rey de Noruega, Harald Hardrada.

Haroldo tomó el reino para sí mismo, y esto obviamente encabronó horrores a los Vikingos, quienes consideraban que nadie podía ir al baño en las Islas Británicas si no contaban con la venia nórdica para hacerlo. Harald juntó una masiva armada y se dirigió como Huracán a Inglaterra, dispuesto a caerle con furia bíblica a esos taimados comedores de Fish n' Chips.

Como esto pero con más hachas y sangre

Las cosas transcurrieron como de costumbre para los intrépidos guerreros nórdicos. Acabaron con los ejércitos combinados de Northumbria y Mercia, y el pueblo de Scarborough fue arrasado, quemado, pillado, vejado, meado encima y devorado por buitres. Haroldo estaba a punto de ponerse a llorar, impotente ante los feroces hombres del norte que estaban agarrando su país como campo particular de juegos.

Sin embargo, quién sabe cómo y por qué artes (probablemente relacionadas con la ingestión generosa de Red Bull), pero la armada anglosajona se puso las pilas, recorrió una enorme distancia en un tiempo récord y encontraron a los Vikingos casi casi como al Tigre de Santa Julia en un lugar llamado Stamford Bridge.

Una horrible carnicería empezó. Los noruegos no sólo estaban completamente desprevenidos: la ley de Murphy los atacó en el peor momento, puesto que más de un tercio de sus compañeros, armas y armaduras se hallaban en sus naves, a más de un día de marcha. Los anglosajones avanzaron entre ellos como un cuchillo caliente en un oceáno de deliciosa mantequilla derretida, y los intrépidos noruegos comenzaron una retirada desesperada cruzando el puente que da nombre al lugar, esperando llegar a sus naves y preparar lo mejor que pudieran una defensa contra la armada británica.

Una vez que hubieran limpiado un lado del río, los Sajones se prepararon a terminar la obra. Sin embargo, no les resultaría fácil alzarse con la victoria. Sobre el estrecho puente de Stamford los esperaba un montruoso vikingo: hacha de doble filo en mano, su casco abollado por innumerables batallas, cubierto con duras pieles de bestias que uno sólo puede imaginar en sus peores pesadillas. Un Berserker; guerreros especialmente notorios por su fuerza, habilidad, y por ser víctimas (es un decir) de una furia incontrolable y destructora que los poseía en batalla, incapaces de detenerse hasta morir o acabar con todo lo que se moviera y estuviera a su alcance.

Hi guys

Los británicos, confiados en su superioridad numérica (cinco mil a uno, nada menos), avanzaron sobre el puente, seguros de que ese tipo era sólo otro obstáculo que barrerían sin dificultad. Pero al primer golpe de hacha y tras ver cachos de lo que eran anglosajones volando por todas partes, resultó claro que aquel sujeto no estaba para juegos. Lanzas, espadas, flechas y demás parecían no afectarlo: sus feroces ojos fijos sólo en la armada frente a él, dispuesto a morir con honor y ocupar su lugar en el Valhalla, con los oídos llenos de cantos nórdicos de antiguos héroes, y la sangre y tripas de sus enemigos derramándose por el puente, en el río Derwent y en toda la orilla que conseguían ganar los pocos afortunados sobrevivientes a sus salvajes golpes.

El campeón resistió casi una hora, con oleadas de guerreros sajones estrellándose contra él como aviones contra el WTC. Cansados, desesperados, probablemente encabronados de verse contenidos tanto tiempo por un solo hombre, los sajones se preguntaban cómo diablos derribarían al gigante. Como no hay armada en la que falte un improvisado, un industrioso soldado británico decidió aplicar la solución básica al enfrentar a cualquier jefe de videojuegos: atacar su punto débil. El inglés subió corriente arriba, echó un barril al agua, subióse en él y justo al pasar bajo el puente atacó con su lanza al poderoso campeón noruego en... bueno, el único punto débil que tenemos en común todos los hombres.

El Berserker cayó, y con él la heroica resistencia vikinga. Harald Hardrada fue muerto en la batalla por una flecha en la garganta, y la influencia Vikinga en las Islas Británicas llegó a su fin. Sin embargo, la historia no ha olvidado al anónimo gigante que combatió a cinco mil, de los cuales cuarenta perecieron en sus manos y sólo Dios sabe cuántos más acabaron lisiados.

Ya no hay batallas - ni hombres - como estos.

Avatar sucks, Parte 2

Para no escribir una jalada explicando todas las razones por las cuales Avatar se me hace una mamada, transcribo la conversación por MSN con mi compa Vic:

-laïko...- dice:

me ire hasta el 18 de diciembre yo creo

para ver AVATAR en IMAX con uds

hasta el moco!

si vamos?

Professor Badass... Hector of fucking Troy (TRABAJANDO EN LA SERIE; NO ESTÉN CHINGANDO)... dice:

Yo no tengo ganas de ver avatar

no sé cómo anda la gente excitada por una película que es del wey que dirigió titanic

perdón wey

-laïko...- dice:

no hay pedo wey

te comprendo

yo la neta quiero verla por la onda de ver una pelicula enteramente en 3D

y la neta es que cmaeron segun yo si es cabron

digo TITANIC es una mamada asquerosa

pero wey ALIEN! Terminator 1 y 2!

creo que hay que dalr eel beneficiio de la duda

Professor Badass... Hector of fucking Troy (TRABAJANDO EN LA SERIE; NO ESTÉN CHINGANDO)... dice:

fuera de esas tres no ha hecho nada chido

y no le doy el beneficio de la duda a alguien que dejó de hacer buen cine palomero

para venderse a la academia

pero es mi opinión

-laïko...- dice:

si wye pero pues hasta ridley scott se vendio

miles se han vendido wey

y no por eso dejan de hacer buen cine creo yo

yo le dare el beneficio de la duda porque estaba leyendo que es un proyecto en el que ha trabajado 5 años sin parar

Professor Badass... Hector of fucking Troy (TRABAJANDO EN LA SERIE; NO ESTÉN CHINGANDO)... dice:

Conozco gente que dedica toda su vida a una sola cosa y le sale una mamada

pero pues no es ese el caso pues

el chiste es que todo este hype de OMG AVATAR LOOKS AWESOME no lo entiendo

-laïko...- dice:

pues si quizas tengas razon

Professor Badass... Hector of fucking Troy (TRABAJANDO EN LA SERIE; NO ESTÉN CHINGANDO)... dice:

ni lo comparto

aparte, fuck 3-D movies

-laïko...- dice:

no mames neta?

3D se ma hace algo que si ayuda al cine wey

Professor Badass... Hector of fucking Troy (TRABAJANDO EN LA SERIE; NO ESTÉN CHINGANDO)... dice:

A mi se me hace un gimmick

es como ponerse una de esas cosas que giras fotitos y supuestamente se ven en 3-D

pura mamada para encarecer la entrada al cine

eso del 3-D lleva desde los cincuenta

ahorita se puso de moda porque...

a.- La gente compra, consume y ve cualquier mamada

y

b.- El cine hollywoodense se ha vuelto idiota

Por tanto, OMG MIREN 3-D

-laïko...- dice:

pero segun yo se puso de moda por la pirateria

Professor Badass... Hector of fucking Troy (TRABAJANDO EN LA SERIE; NO ESTÉN CHINGANDO)... dice:

avatar, la neta la historia me suena a CUALQUIER Space Opera

es casi lo mismo

humanos invadiendo el espacio de una raza

y creando un hibrido entre ellos, etc

neta vic, perdón pero fuck cameron

-laïko...- dice:

hajaja no hay pedo marino tampoco es como que mi idolo wey

yo le dare el beneficio de la duda

y la neta ami me gusta el 3D

creo que si ayuda

vi toy story en 3D y si motiva

no creo que solo sea para idiotas

Professor Badass... Hector of fucking Troy (TRABAJANDO EN LA SERIE; NO ESTÉN CHINGANDO)... dice:

no digo que sea para

digo que las películas se han vuelto idiotas

por eso les agregan pendejadas como esas del 3-D

no sé

a mi me gusta el cine tal cual, sin mamadas

-laïko...- dice:

wye y si terry gilliam saca una pelicula en 3D no la verias?

Professor Badass... Hector of fucking Troy (TRABAJANDO EN LA SERIE; NO ESTÉN CHINGANDO)... dice:

y a veces si me da como que cosa que anden sacando tanto gimmick nuevo que no evoluciona, en el fondo, el medio

es puro adornito

Terry Gilliam no necesita sacar una película en 3-D para enseñarte un mndo fantástico

Y ésta es básicamente mi accidentada opinión sobre todo este asunto.

Yeah Shut the fuck up already

La gran ventaja de las reseñas en internet, es que puedes leer la opinión de la gente al instante. Y aquí la opinión sobre Avatar y todo el aparato que traen con ella:

"I agree with freethinker. I never have understood the hype over Avatar at all. It does not impress me at all nor am I excited about any part of the movie... that plus Titanic sucked."

"Not to be a jerk, but the whole "Avatar looks awesome" thing is escaping me. Nothing about the entire project - movie/game/Cameron's vision - excites me one bit. Who knows, maybe the movie will indeed change my mind. I just don't get the excitement. Proof will be in the pudding, and so far, it looks like rice pudding."

No puedo estar más de acuerdo. Fuck Cameron, y recuerden las sabias palabras de Chuck D, miembro de Public Enemy: Don't Believe the Hype!

Sugar Rush

Él la persigue como en un delirio. Su cabeza está ligera, anclada a su cuello como un pájaro al pedestal de su jaula. Ella es sólo un borrón, una mancha que se resiste a irse con el agua y el polvo.

Él siente sus miembros entrar en descontrol. O más bien, sentir algo más tomar mano de ellos y encaminarlos por senderos desconocidos. Ella no lo nota, pero si lo viera, se preguntaría cómo se siente el caos.

Ella se disuelve en colores, y Él devora hasta el último punto. Sólo para no olvidar el sabor del desconcierto.

Acero roto

La guerra nunca cambia, ni termina, dicen por ahí. Es nuestro estado perpetuo, parte de la búsqueda infinita de superioridad que alimenta el espíritu de nuestra raza. Somos soldados, todos y cada uno de nosotros.

¿O acaso olvidaste ya el color de la sangre, el olor de la piel desgarrándose, y el toque sutil del metal en tus huesos y tu corazón?

¿No eres acaso quién más ha pregonado que un asalto sólo lo llega a ser de verdad cuando tocas los muros húmedos de las fortalezas y ruinas que has dejado a tu paso?

¿No deseabas en parte una nueva lucha, después de que la Paz te demostró que no te acoge entre los pliegues de su falda?

Cannae. Gaugamela. Austerlitz. Stalingrado. Nada de esto es nuevo para ti. Me alegro que no llores, me alegro que levantes la mirada y sonrías sin hacerlo, a medias. No esperas nada más que la siguiente andanada de balas. Bien por ti. Me alegra que tomes tu arma y mandes al infierno la duda que hace que tus enemigos vivan. Me alegro que decidas derramarte, que escurras lo único que queda de ti en éste páramo de árboles negros y tierra quemada.

Ve y mata. Y vive. Porque sólo sabes que tu vida vale en tanto otras se extingan. Y nunca, jamás, vuelvas a hacerme forjarte de nuevo, porque entonces los dos nos mataremos en la única lucha que no vale la pena.

Soldados somos, y en el camino andamos, porque arrieros ya no hay en este lugar.

El Diablo

Hace rato me encontré con el Diablo en persona en la calle. Me saludó con mucha política, muy elegante en su fedora y abrigo, y me pidió un cigarrillo, pues el frío calaba hasta los huesos, dijo. Se sentó a mi lado en la banca donde esperábamos ambos la micro, prendió su cigarrillo con un encendedor dorado con un par de alas grabadas, aspiró con delicia el humo y miró con afecto la brasa encendida.

- Estas cosas matan, ¿sabes? - dijo.

No supe qué contestar. ¿Qué le dices al Diablo? "Oh pero usted seguro no tiene problemas de ESA clase, ¿verdad?". El Diablo seguía mirando la brasa, expulsó el humo, y con total y lenta deliberación dio otra calada al cigarrillo. Entonces se volteó a verme.

- El mío es un trabajo aburrido, ¿sabes?

Me lo imaginé sin necesidad de que me lo contara por completo. Como la micro nada más no pasaba, saqué yo también un cigarrillo y me dispuse a hacerle compañía a Lucifer. Él, sin embargo no notó el gesto; seguía mirando con cariño la brasa despidiendo volutas azules de humo que se desvanecían en la oscuridad y continúo hablando, más para un amigo largo tiempo perdido que para mí o para él mismo.

- ¿Has visto a esos tipos que van en la basura, sacando lo que pueden? Yo tengo que hacer eso. Cada tres décadas sale un Hitler o alguien por el estilo, y me la ponen más fácil. Pero la mayor parte sólo es desecho, ¿sabes? Nadie está interesado en el Infierno.

-Yo lo estoy - dije.

El Diablo miró su cigarrillo de nuevo, ahora con una mueca irónica.

- No. No lo estás. Los que dicen que lo están piensan que el Infierno debe ser interesante, o divertido. No es ninguna de las dos cosas. Es aburrido, genérico y totalmente anodino.

Me quedé callado. Belial sin duda disfrutaba esto. No me cupo la menor duda que tenía rato sin desahogarse con alguien. La micro que llevaba a a mi casa pasó, pero la dejé ir. No cualquier día el Demonio se sienta a platicar con uno, después de todo. Ambos dimos una calada al cigarrillo en un silencio nada incómodo, y el humo llenó el negro de la noche al salir expelido de nuestros pulmones.

- ¿Sabes que es lo estúpido de todo esto? Que lo hago porque se supone que me gusta. Porque es lo que decidí hacer, y no lo que me dijeron. Y aún así, una eternidad después, me siento insatisfecho. Nadie me cree, nadie dice "hasta aquí, güey" y nadie es capaz de disparar un tiro de inconformidad con lo que siempre ha sido. Me siento desilusionado de la humanidad y su tan cacareado "libre albedrío". El Jefe les dio eso, y por un rato se contentaron con hacer como que obedecían. Se rebelaron, y por un tiempo parecía que eran felices, hasta que se dieron cuenta que no lo eran, que sólo son borregos creyendo que siguen un plan mayor, deslices en el vasto caos de la existencia. Y yo que pensaba que habían aprendido algo...

Otra micro se detuvo. Tiré el cigarrillo sin terminar, me despedí torpemente de el Diablo y subí al transporte. No era que no quisiera seguir escuchándolo, pero a las ocho de la noche con un frío de mil demonios, oír al Diablo ponerse emo no entraba precisamente en mis prioridades. Sentí su mirada seguirme al subir a la micro, y cuando ésta se ponía en movimiento, alejándome del más fortuito encuentro de mi existencia, aún pude verlo sentado, el aire taciturno, fumando desesperadamente. Y me gritó, ya cuando doblábamos la esquina, "¡No olvides que de cualquier forma, te esperamos!"

Aún no sé si aceptar su invitación, pero seguro que las fiestas en el Infierno deben ser lo más alegre del mundo, considerando que deben alegrarle la vida a alguien que se pasa casi todo el tiempo quejándose de lo burocrático y decepcionante que resulta el tejemaneje de la existencia.

Perdido en la traducción

Es muy conocida la tan sobrada (in)capacidad de los encargados de renombrar las películas extranjeras que llegan al país con nombres que sean llamativos para nuestro muy inculto e ignorante público. Sólo así se puede explicar que a la nueva película en 3-D de Robert Zemeckis (el Robert Zemeckis post-Forrest Gump, no el que hizo la trilogía de Back to the Future y la estrambótica Who framed Roger Rabbit) le hayan puesto Los Fantasmas de Scrooge.

Aunque mucha gente ya tiene un conocimiento tangencial de la existencia de Ebenezer Scrooge debida probablemente a que de niños fueron expuestos a la versión animada de Disney de Un Cuento de Navidad, en la cual el sempiterno gruñón Donald encarna a Scrooge. Igualmente, es una de las historias más conocidas y publicadas en el mundo (dato ocioso: el libro jamás ha estado fuera de impresión desde su publicación), por lo cual uno se pregunta, ¿porqué cambiar un título tan conciso, precioso por uno que evidentemente grita "Lagenteesdemasiadoignoranteoidiotaparaconocerunanoveladedickensyvamosadarle untituloquenadaqueverconlanavidad"?

¿O qué tal los subtítulos que se le agregan a títulos intraducibles o con una traducción no tan "rimbonbante"? Gamer se convierte no en "El Jugador" sino en Gamer: Juego Mortal. O Kill Bill: La Venganza... como si le gente no hubiera sabido que el esperado -en ese entonces- regreso de Tarantino era una historia de reinvindicación anunciada a más no poder.

Sólo esperemos que cuando decidan algún día adaptar a la manera Hollywoodense Por quién doblan las campanas, por poner un ejemplo (a pesar de haber dos adaptaciones, no dudo que la falta de ideas de Hollywood los lleve con el tiempo a adaptar de nuevo esta historia), no le pongan "Jordan contra el Puente" o "Misión suicida en España". Porque son capaces.

Oh, y otro dato cultural, ya que mencionamos a Zemeckis. Como cualquier tipo que perdió la originalidad tras ganar el Oscar, su siguiente proyecto es destrozar otro clásico, esta vez moderno: The Yellow Submarine. Espérenla en diciembre 2012 como "Los Beatles toman ácido, AHORA EN 3-D".

"We all DEFINITELY not live in this Yellow Submarine!"

La "Generación Y" y la tan cacareada REVOLUCIÓN

Discutiendo con alguien en un foro, y tras mucho insomnio, me vino a la cabeza este rant y no podía dejar de ponerlo aquí en el blog. De entrada, lo siento por todos mis amigos "Milennials" si se enojan.

Anticipo que A) a lo mejor te emputas o B) ni lees esto y, definitivemente C) que no vas a ponerle respuesta (lo cual se supone ibas a hacer de cualquier forma), pero, bueno, bleh, al fin y al cabo que el foro no eres tú y el escuadrón chismes solamente.

El problema es definir "pueblo". Para ti, para mi, y para cualquiera con más o menos una buena o regular noción de cómo se mueve el mundo, es fácil sentarse como intelectuales y decir "REVOLUCIÓN PUEBLO, DAMMIT!" , cuando uno no está dispuesto a dar el primer disparo, o algunos ni siquiera a meterse, digamos. Ese es el legado de la Generación Y: tanto acceso a la información PARA ALGUNOS CUANTOS ha resultado en gente que tiene mucho dato en la cabeza pero no lo procesa, no le importa o de plano le aterra, por haberlo recibido sin ton ni son, sin plan, sólo datos datos datos.

¿O a poco aquí a alguien le gustaría que se repitiera una Revolución tan sangrienta como la Mexicana, o una guerra tan absurda como la Cristera?

Nadie quiere vivir esos horrores. Esperamos que el PUEBLO (que, no nos hagamos, la mayoría entiende como "los pobres jodidos") tome consciencia de repente y que solitos se levanten. Y eso no va a pasar. Ellos son ignorantes y no digieren lo que pasa. Y, vamos, mucha gente de ese nivel económico vive feliz asi ("Ignorance is Bliss", recuerda). No tienen la cantidad de datos necesarios para saber qué hacer con ellos e interpretar signos de malestar socioeconómico como si fueran NOSOTROS, y por tanto, ¿como se supone que van a decir: "ahhhhh, los diputados abusan de nosotros según Twitter/La Jornada/Ruíz Healy en telefórmula/quienseteocurra, HAY QUE LEVANTARNOS".

Ha habido casos aislados, por supuesto, de ataques al stablishment bien directos y hechos por la gente que debe hacerlo (recuerden el que le gritó "¡Espurio!" a Calderón en una entrega de premios a estudiantes destacados), pero son tan espontáneos o tan en solitario o tan intrascendentes que no pasa nada.

Como diría el Joker, se necesita teatro. Se necesita un ataque organizado y directo que no sólo deje al gobierno abusivo en ridículo. Demostrarles que si ellos se ríen en la Cámara de nosotros, nosotros nos reímos de su ineptitud para cuidarse a sí mismos.

Pero, nadie lo va a hacer, y Sanseacabó. La Generación Y, la que tanto protesta por su derecho a Twittear y seguir comiendo información sin ton ni son, es huevona por eso mismo. Es como un hippismo a la inversa, basado en el chisme, la retórica barata y la verborrea virtual, indigestada de su propia capacidad de acceso. Hablar y actuar, actos que deben ir parejos TODO el tiempo en una persona consciente, a la Generación Y le resultan conceptos tan alejados uno de otro como a los gringos les parecía hace diez años la idea de tener un presidente negro a lo que tienen ahora.

Mis dos muy influenciados por V for Vendetta centavos.

BTW yo aún soy medio Gen X. Yo sí celebro la caída del muro como si fuera mi cumple :D

Polilla

Revolotear sin rumbo y sin derrota, al vaivén que marquen los fotones. No hay nada más bello que eso. Sentir la caricia de la luz, intoxicarse en la frágil danza de cortejo y olvidarse de que allá afuera, donde la oscuridad reina, se ha perdido el eje del universo y de las razones.

La Polilla es atraída a la luz, a la serena tibieza de la flama. Puesto que sus alas no son de cera, son los únicos seres que tienen permiso para consumirse voluntariamente en la errática y feliz agonía de marcar órbitas sobre el mismo cuerpo.

"Let's roll!"

Cuando esto pase, quiero estar en primera fila. Sería como la única película de Michael Bay que valdría la pena ver:

Orgullo de diputado

Los diputados no pagan sus propios celulares, ni siquiera un sólo mensaje de texto. Pero acaban de aprobar al IEPS (telecomunicaciones) un aumento del 3%, lo cual aunado a su aumento del IVA (que, por cierto, tampoco pagan, justo como CUALQUIER impuesto que se les ocurra, incluida la tenencia) subirá el aumento de lo que uno paga por telecomunicaciones al 19%. Y así con el ISR (ahora a los que ganen arriba de 4 salarios mínimos le van a quitar casi la tercera parte de su salario), el IDE e incluso los cigarrillos y el alcohol (un aumento de más del 100% a los primeros y del 53% a los segundos, lo cual sólo prueba que los diputados odian a la gente que le gusta echar desmadre).

No sólo estos tipos están muy orgullosos de seguir abusando por el trasero de la gente que se supone que representan nuestros intereses (nada más falso: 300 diputados son elegidos en cada uno de los distritos electorales, pero los restantes 200 son elegidos por representación proporcional; con la diferencia que en lugar de estar ligados a un distrito, lo están con un partido con la intención de hacer un "balance de poder" en la Cámara ), sino que además han aprobado un paquete fiscal que no tiene pies ni cabeza, y que, no nos hagamos tontos, sólo sirve para enriquecerlos a ellos y nosotros quedarnos con los brazos cruzados (yeah, pero celebrando el bicentenario a todo lo que da).

Ya se ha mencionado antes lo necesario que es el acceso fácil de la población a tecnologías de telecomunicaciones, las cuales por supuesto incluyen el internet. Con el nuevo impuesto, una brecha que ya de por sí era grande no hará más que ensancharse, sin mencionar que como fuente de información y conocimiento, al gobierno le conviene encarecerlo para que siga habiendo ignorantes. Con el aumento al IVA, la inflación va a crecer, por lo cual más artículos de primera necesidad van a quedar fuera del alcance de la clase trabajadora. Con el del ISR, los que de por sí estaban jodidos lo van a estar más. Todo esto según es un plan para que le entre (más) dinero al gobierno, supuestamente necesario para él. Pero todos sabemos que el gobierno en cuestiones de dinero es como la mula de Los Simpson: nadie sabe cómo lo obtuvo y él mismo tampoco sabe qué va a hacer con él. Celebrar la "independencia" (la independencia económica que tienen a nuestras costillas, debe ser) o la "revolución" (que fue la que finalmente los puso ahí y que es una de las grandes culpables de TODO lo que pasa en el país), supongo.

En este ciclo de cien años a punto de cerrarse, las cosas están apuntando peligrosamente no a una caldera de presión popular a punto de estallar (no hay tal cosa como "Poder del pueblo" en el país, fuera de los caudillitos tabasqueños y cosas similares) sino a un olvido histórico y social de lo que nos ha traído a este punto, y a una apatía e indiferencia hacia los signos que indican que, contrario a los discursos oficiales, estamos más jodidos, oprimidos e indefensos que nunca.

Diputados del PAN y el PRI en su actividad dominguera favorita:

imitando a Rico McPato

Dr. House, Sexta Temporada

Por cinco temporadas, House M.D. ha tenido éxito basado en una fórmula que en cada capítulo se repite sin muchas variaciones:

1.- Personaje desconocido se enferma de repente, con síntomas extremos/asquerosos/extraños.

2.- House está en su oficina, rebotando una pelota en la pared con una sola mano y en general siendo cool, cuando llega Foreman/Cameron/Cuddy a informarle del nuevo caso. House se mete seis pastillas de Vicodin y es sarcástico acerca del paciente/la raza de Foreman/los senos de Cuddy/la actitud de Cameron (modificar Cameron por Thirteen para las temporadas cuatro y cinco).

3.- DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL: House enumera los síntomas y desecha sistemáticamente las sugerencias de su equipo, hasta que alguien dice algo estúpido o irónico, y House dice EUREKA! Tras lo cual manda a su equipo a hacer análisis para que el vaya libremente a inyectarse Heroína en los ojos.

4.- SUBTRAMA: En este punto se cuenta una trama aparte, que generalmente involucra a Personaje B metiéndose en la vida privada del Personaje C. También en este punto el paciente comienza a contar su vida y House comienza a usar análisis psicológico para deducir que el paciente es gay y tiene una colección de Transformers escondida en su garage.

5.- Usando sus nuevos conocimientos, House usa un nuevo tratamiento que viola por lo general las reglas de la medicina y, mientras su equipo mira demasiado horrorizado para intervenir, EL PACIENTE MEJORA MILAGROSAMENTE.

6.- Cinco minutos después, al paciente se le sale el corazón por la boca.

7.- ¿Recuerdan la subtrama y las deducciones acerca del paciente? House manda a Foreman y a alguien más a cometer allanamiento de morada y literalmente saquear la casa del paciente. Mientras lo hacen, discuten la Subtrama con más artilugios freudianos y hacen bromas acerca de las drogas/dildos/ratas muertas que encuentran en la casa del paciente.

8.- El paciente empeora, los análisis no arrojan conclusiones claras y nadie sabe qué hacer. House se desespera y visita al paciente, al cual acusa de mentiroso, sodomita y devorador de bebés. El paciente se desmorona (o algún pariente suyo cercano) y confiesa algo que hace que House se dé cuenta de qué le pasa (a veces House igual visita a Wilson o Cuddy, con la diferencia que en lugar de acusarlos, les dice que el caso apesta y entonces Wilson/Cuddy dice alguna frase al aire para consolar/regañar/distraer a House, que por alguna extraña raz{on lo hace darse cuenta de qué afecta al paciente).

9.- La Subtrama se cierra con el Personaje B despidiéndose del Personaje C en un pasillo del hospital, con música indie de fondo. House observa desde una esquina y se mete otras cinco pastillas de Vicodin.

10.- Diálogo final entre House y cualquier personaje, sólo para demostrar que House es demasiado cool para dejarle la última palabra del show a alguien. House se va en su moto al ritmo de rock.

Pero fuera de lo repetitiva que puede llegar a ser la serie, lo que ha mantenido su éxito no son los casos en sí (si asi fuera Detectives Médicos, de Discovery, tendría el mismo rating), sino:

1.- El mismo House.

2.- Las Subtramas. ¿Quién no se emocionó cuando Chase y Cameron empezaron a salir sólo para tener sexo? ¿O la historia con Tritter en la tercera temporada?

3.- Buenos temas, desde la religión y el abuso que se hace de ésta ("House vs God"), la obsesión y el genio ("DNR") o la ética en la relación médico-paciente ("Three Stories"), House es un show que siempre hace pensar, de una forma u otra, y establecer una empatía con la forma de actuar y pensar de cualquiera de sus personajes.

Ahora, en anticipación al estreno de la sexta temporada, de la cual no sé nada más que lo que se ve en el tráiler (como buen fan, me he negado a verla por internet), sólo me queda hacer conjeturas ridículas sobre lo que estará en la pantalla: ¿Va a estar House internado TODA la temporada en el psiquiátrico? ¿Veremos la estructura usual de capítulos, o ya veremos una progresión diferente de la historia, al menos en esta temporada? ¿Al fin House y Cuddy van a quedarse juntos, y Wilson se suicidará por celos?

Al menos espero que cada dos o tres programas, House haga su típica investigación de un caso, sólo para no perder la costumbre. Oh, y más Thirteen:

La mejor razón para ver House

Leyendas modernas

Episodio 19 de The X-Files. Un par de cazadores, padre e hijo, salen de la comodidad de su vivienda en el bosque, convencidos de que sus animales están siendo atacados por una bestia misteriosa. El hijo inspecciona con aprensión uno de los establos. Afuera de él hay una vaca muerta.

Se acerca, la inspecciona y se levanta, cada vez más asustado. Unos ojos lo observan desde las sombras. Y, repentinamente, viene el ataque.

El padre acude en ayuda de su hijo, y acierta su disparo al ser que lo ataca, más grande que cualquier lobo. El hijo yace herido, pero relativamente bien. Ambos descubren con sorpresa que la bestia es un hombre que yace muerto del disparo.

Todos tememos (y a la vez deseamos) la conexión animal del ser humano, el instinto que sólo es mantenido a raya por nuestras convenciones sociales. En éste capítulo, uno de mis favoritos de la serie, Scully niega, con toda su capacidad racional, lo que sus ojos ven. Y nosotros sólo nos queda emocionarnos y estremecernos con el viejo cuento del hombre bestia que viene en las noches a comernos.

Sólo que The X-Files nos dice, a través de los ojos de Mulder, que el terror vale la pena. Nada desconocido sería tan atractivo y poderoso si no fuera por el apasionado de los enigmas, bloqueando, saboteando y destrozando cualquier intento de la lógica y la razón por interrumpir el placer de ver a los monstruos de nuestra imaginación vivir en plena modernidad.

(Nineties mood on)

Luis Buñuel, acerca de un amigo en común...

... el único que tenemos Buñuel y yo, pero aún así el habla de él mejor de lo que yo nunca podría hacerlo.

"Imposible beber sin fumar. Yo empecé a fumar a los dieciséis años y aún no lo he dejado. Desde luego, pocas veces he fumado más de veinte cigarrillos al día. ¿Qué he fumado? De todo. Tabaco negro español. Hace unos veinte años me acostumbré a los cigarrillos franceses: los "Gitanes" y sobre todo, los "Celtiques" son los que más me gustan.

El tabaco, que casa admirablemente con el alcohol (si el alcohol es la reina, el tabaco es el rey), es un amable compañero con el que afrontar todos los acontecimientos de una vida. Es el amigo de los buenos y de los malos momentos.

Se enciende un cigarrillo para celebrar una alegría y para ahogar una pena. Estando solo o acompañado. El tabaco es un placer de todos los sentidos: de la vista (es bonito ver bajo el papel de plata los cigarrillos blancos, alineados como para revista), del olfato, del tacto... Si me vendaran los ojos y me pusieran entre los labios un cigarrillo encendido, me negaría a fumar. Me gusta sentir el paquete en el bolsillo, abrirlo, palpar la consistencia del cigarrillo, notar el roce del papel en los labios, gustar el sabor del tabaco en la lengua, ver brotar la llama, arrimarla, llenarme de calor. Un hombre llamado Dorronsoro, ingeniero español de origen vasco y republicano exiliado en México al que conocía desde la Universidad, murió de un cáncer de los llamados "de fumador". Fui a verle al hospital en México. Tenía tubos por todas partes y llevaba una mascarilla de oxígeno que él se quitaba de vez en cuando, para dar una chupada a un cigarrillo, a escondidas. Fumó hasta las últimas horas de su vida, fiel al placer que le estaba matando. Por tanto, respetables lectores, para terminar estas consideraciones sobre el alcohol y el tabaco, padres de firmes amistades y de fecundos ensueños, me permitiré darles un doble consejo: no beban ni fumen, es malo para la salud. Añadiré que el alcohol y el tabaco acompañan muy gratamente el acto de amor. Por lo general, el alcohol viene antes, y el tabaco después."

"All Time Greatest Game Hero"

SPOILER: Post súper nerd. Como hace tiempo no subía uno aquí.

En Gamespot andan actualmente en la semifinales de una de esas clásicas encuestas interneteras, la cual en este caso es para ver quién es el HÉROE (demonios) más grande de todos los videojuegos, en toda su historia.

Aún cuando otras páginas hacen esto cada año, Gamespot tiene la reputación de ser junto con IGN el sitio por excelencia para leer noticias de videojuegos, lo que le da algo más de seriedad a su intento de determinar, democráticamente y por el poder de la voz más válida (la del pueblo, gente) quién representa mejor el arquetipo heroico en el "gaming".

Los semifinalistas son, hasta cierto punto, predecibles. Primero está Gordon Freeman, el protagonista de Half-Life 2, el cual sin duda es el gallo de los jugadores de PC (dato cultural: Half Life 2 es el juego de PC con las calificaciones más altas de todos los tiempos) y de los fans de la sci-fi que le tiran más a la onda de las conspiraciones que a otro tipo de cuestiones.

Hablando de Sci-Fi (y de la relación amor-temor que tenemos con el espacio-lo desconocido), otro componente de el cuarteto es Samus Aran, protagonista de la serie Metroid, y única mujer en el pelotón. De más está decir que Samus es LA MUJER protagonista de videojuegos por excelencia. Ni la talla D de Lara Croft ha podido desbancar a la exploradora espacial dedicada a exterminar la amenaza interplanetaria que suponen los Metroids. Ellen Ripley en esteroides y armadura, con mucho menos feminismo velado de por medio.

El tercer semifinalista es Mario, quien no necesita presentación. El plomero italiano ha estado salvando princesas, reinos y hasta galaxias enteras desde 1981, aplastando tortugas, hongos caminantes y demás criaturas salvajes en el camino.

Y por último tenemos a Link, protagonista de la serie Zelda, la saga de aventuras por excelencia. Otro aficionado a rescatar princesas, el mundo y todo lo demás.

Muchos argumentarán que el HÉROE por definición del medio debe quedar entre Mario y Link; por prosapia, por cantidad de juegos (más de doscientos entre ambos personajes) y por la simple "esencia" que tienen sus historias: el antiguo cuento del caballero y la princesa se mantiene vigente en ambas series. Pero, realmente al pensar en la palabra "héroe" y el ciclo que todo protagonista heroico debe cumplir, yo me quedo con Link.

Cada juego en la serie de Zelda es, en cierto sentido, una interpretación del Ciclo del Héroe que plantea Joseph Campbell, con todas las variantes incluidas. El Héroe típico siempre se mueve de un mundo de comfort y cotdianeidad (de acuerdo a las reglas planteadas bajo las que juega el "universo" en cuestión) que se ve interrumpido por la acción de fuerzas sobrenaturales. El Héroe se enfrenta a esas fuerzas desconocidas y en el camino recolecta sabiduría, fuerza, trucos y compañeros, hasta llegar a una confrontación decisiva con el mal.

Link no sólo vive la aventura "principal", sino que aparte, como todo Héroe (y remitiendo a la idea filosófica de que "Héroe es aquel que habla en nombre de todos") debe pasar aventuras e historias paralelas que reafirman su presencia en el mundo como una especie de "elegido". El héroe no sólo se dedica a los grandes males de su entorno, sino que su ética lo lleva a hacer el bien donde quiera que se dirija, retomando su destino cuando está suficientemente listo o preparado para el conflicto final. Cada pequeña acción sólo sirve para reafirmar el papel del "Héroe del Tiempo" o "Salvador de Hyrule" en el gran esquema de las cosas. El gran conflicto Bien-Mal, Luz-Oscuridad, etc, sólo es un marco para que el jugador se acerque a las decisiones éticas que tachonean la jornada de todo Héroe, y llegue (si es suficientemente inteligente) a comprender la diferencia entre un Héroe clásico, arquetípico (Link) y todos los demás.

Frecuencia

Conectados todos, en una sola.

Todos al unísono ríen, sueñan, lloran, critican y hablan, como si un solo idioma nos uniera.

El sueño de Dios de expander a los hombres por la tierra, hecho realidad por nuestra dosis diaria de tecnología.

Bart Simpson

Me encantaban los Simpson noventeros, cuando Bart llevaba la voz cantante en la serie. Constantemente desafiaba al stablishment en cualquiera de sus formas (papás, iglesia, escuela, estado, etc), hacía bromas irónicas e inteligentes y tenía muy buenas frases. Los Simpson en los noventa representaban, a través de Bart, un último signo de inconformismo hacia la manera en que el mundo se mueve.

Me entristecen los Simpson nuevos, donde la voz cantante la lleva Homero. Él no desafía ni cuestiona nada, simplemente no le importa o es muy idiota para entenderlo. Su frase más célebre es "D'OH!". El show entero se ha contagiado de su estupidez.

Y lo más triste es que, de cualquier forma, es una representación ideal del estado de idiotez generalizada en que vivimos. Por eso ya ni siquiera Bart hace algo por protestar contra ella.

Big Rip

Éste era un muchacho (supongan, once años), cuya madre estaba preocupada por el 2012.

- Es que primero lo dijeron los Mayas, y también Nostradamus, y...

El niño, que no era tonto y sí curioso por naturaleza y buen razonador, se preguntaba de qué iba toda aquella perorata sobre el año 2012.

Así que como cualquier escuincle moderno (estamos hablando, supongan, del 2011) se metió a Internet y encontró de todo, como lo que decía su mamá: desde la Biblia hasta las galletas de la suerte.

Todo indicaba como "hora en que se acaba la fiesta" el 2012.

Pero como dije, éste era un chamaco curioso. Las palabras "fin del Mundo" no le aterraban. Se le hacía ridícula la idea de que el mundo se acabara de un plumazo en el 2012. Nadie sabe la fecha en que se va a morir. ¿Cómo vamos a saber la del planeta?

Se puso a buscar si alguien sabía la fecha de caducidad de la Tierra. Encontró que sí la hay, pero dentro de mucho tiempo, sin cifra exacta, cuando el sol se expanda en una gigante roja y devore los planetas interiores. Pero era posible incluso que ni siquiera la humanidad estuviera ahí para ser "exterminada" por esa gigantesca esfera de fuego.

Y de lo que pudiera pasar antes... cosas estrellándose en la Tierra, un supervolcán emergiendo en medio de América, todo eso parecía improbable y predecible. Hasta que encontró algo que si lo hizo pensar.

Lo contrario del Big Bang.

Lógico. Así como lógico es que pudiera pasar en cualquier instante. Y nadie estaría preparado. Como apagar la luz. Bang.

Si el mundo se podía acabar el instante (y no sólo el mundo, el universo), entonces era ridículo esperar una fecha determinada, razonó. Por tanto, cada quien debía hacer su vida normal.

- Madre, el mundo se puede acabr en cualquier momento - anunció a media cena.

Su madre lo miró con curiosidad y el tenedor con arroz y albóndigas a medio camino de la boca. El chamaco se irguió con aire solemne.

- Lo leí hace ratito. Ya no te preocupes por el 2012 porque segurito no pasa nada. Hay algo que se lla...

Oscuridad, y átomos haciendo la última mala broma de la existencia.

Christina Hendricks

Primero que nada:

Miren ese cabello. Esos ojos. Y los más obvio de todo, por supuesto, esas curvas. Sinuosidad exagerada sólo un poquito para que sea perfecta.

Y sobre todo (si alguna mujer ha llegado hasta acá) lean lo que dice, y dejen de querer verse como refugiadas somalíes.

Oh, y como añadido, ya debería alguna cadena de TV en español transmitir Mad Men, tan sólo para disfrutar a Christina en esos geniales trajecitos sesenteros.

Todos los hombres: You know you want it.

El Síndrome Septembrino

Así que el año pasado fueron las explosiones en Morelia, y éste año ha sido un deschavetado disparando para todos lados en el Metro.

No debe verse esto como una mera coincidencia, aunque tampoco se debe pensar que los dos hechos estén relacionados. Fuera de la cercanía de fechas, ¿qué puede tener septiembre que pasan cosas que sacuden de tal forma el ya muy maltrecho sentido de seguridad que se supone tenemos?

Y hablando de sentidos maltrechos, es totalmente simbólico (y significativo) el hecho de que ambas cosas hayan pasado en las fechas en que supuestamente nos invade más el sentimiento patrio. En ambos casos, no sólo debe quedarse el "shock" inicial y después pasar los hechos al muy particular anecdotario mexicano de eventos friqueantes. Debe mover a reflexión los motivos en uno u otro suceso: ambos encarrilados a desestabilizar a un gobierno que no ha podido hacer nada por frenar la crisis económica, el desempleo, la corrupción, la inseguridad, etc.

Todo mundo parece muy dispuesto a ponerse la camiseta de México en estas fechas (hubieran visto cómo estaba el Zócalo apenas a las seis de la tarde el 15), pero cada vez parecen menos las personas que al ponérsela piensan en el muy particular momento que estamos viviendo (y menos las que se impresionan por él, chequen el video del Metro y verán gente TOTALMENTE indiferente al cadáver tirado en el suelo). ¿Debe ser motivo de celebración el bicentenario? ¿Incluso debería celebrarse la Revolución, responsable DIRECTA de muchas de las cosas que han atrasado el desarrollo económico, social, cultural e incluso mental del país durante un siglo entero? ¿Realmente vamos hacia una generación que cambie las cosas, o estamos ya tan acostumbrados genéticamente al "Sí, lo que sea" que en realidad sólo queremos un motivo para celebrar ALGO?

Y, BTW, gracias Papá Gobierno. Tu discreto fascismo ya no sólo ha engendrado una respuesta (por demás obvia) del crimen, ahora también andas dando nacimiento a locos delirantes. Buen trabajo en sólo tres años, Calderón.

Die Fälscher (Los Falsificadores)

Primero que nada, ésta es casi una peli de gángsters.

Sí, es también una cinta "del holocausto" y tiene algunas de las cosas que la gente ha llegado a asociar comúnmente cuando oyen hablar de que en una película aparecen nazis, judíos y campos de concentración. Pero más que nada, es la aventura maliciosa de un grupo de hombres que encuentra en la ilegalidad (tal como lo hacen fuera del campo, que como bien dice el protagonista, "es sólo otra prisión") la mejor forma de evocar la libertad y ese sentimiento de pertenecerse a sí mismo.

Y es que, hablando del protagonista, Salomon "Sally" Sorowitsz, éste se sale del molde del típico protagonista en papel de "judío-caído-en-desgracia" de esta clase de cintas. Desde Munich, de Steven Spielberg, ha habido como un ligero intento por mostrar a los judíos luchando y contraatacando a los nazis o a cualquier otro que se les oponga (me vienen a la mente también Defiance de Edward Zwick o la más reciente Inglorious Basterds de Tarantino), pero el personaje de Sorowitsz (basado en Salomon Smolianoff, un auténtico falsificador) es el que le da alma a esta historia. Es una especie de James Bond vuelt0 hampón, el personaje que todo mundo se imagina como delincuente elegante y versado, pero que pocas veces se logra representar sin caer en el ridículo o la repetición de fórmulas.

Tomen su presentación, algunos meses después de la guerra, viviendo a lo grande apostando a las cartas y recorriendo Monte Carlo. Desde el principio sabemos que éste es un fin, pero éso precisamente hace diferente a ésta cinta del holocausto (porque, a final de cuentas, es el tema subyacente): sabemos que hay un final feliz, y ése final feliz no involucra ancianos entrevistados rememorando los maltratos a los que fueron sometidos de niños. El interés despierta desde ahí.

El planteamiento de la cinta es sencillo: la historia a grandes rasgos de la operación de falsificación más grande jamás hecha (si, ni siquiera el esfuerzo que pusiste para falsificar esas notas en la escuela se compara), involurando a tres personajes de forma prioritaria: el ya mencionado Sorowitsz, su amigo (y suerte de rival ideológico) Adolf Burger, y los dos líderes del campo, uno de ellos el mismo policía que metió a Salomon años atrás a los campos por falsificación (Nota para los que no prestan atención a detalles: Sally lleva dos insignias: una de criminal y otra de judío, lo que lo califica como un a BADASS) y otro el nazi brutal clásico: alto, rubio, balbuceante y afecto a las tácticas propias de un hijo de puta. Las interacciones entre estos personajes (y otros más, principalmente Kolya, el talentoso grafógrafo ruso) es lo que da vida a una cinta que no se basa más que nada en el dolor del holocausto, sino en la energía de la desesperación, la fuerza del dolor, la batalla que surge entre la voluntad y la consciencia.

Oh, y VIVA por el soundtrack: nada como el Tango para representar la subversividad, lo que surge desde adentro.

Nada

Uno nunca, jamás, pierde nada.

La nada es lo que pierde a uno.

(Oyendo a el Velvet).

LA Woman

He visto tus ojos, felinos, glaucos. Y me dan ganas de mandar al diablo las reglas.

En esa carretera, en esas malditas luces, no hay nada, más que tú, tirada ahí. sola. Nadie más para levantarte. Pobrecita.

Deja de fingir. Deja de decir que eres mejor que todo mundo, y shites. Todos sabemos de qué estás hecha, sucia y hermosa como esa carretera que entra a Los Ángeles, flotando en un Mustang azul y blanco.

Deja de mirar esas condenadas luces, L.A. Woman, y vamos a perdernos en esa carretera, en la noche, en un camino desierto.

Mitología

Según cuenta la leyenda de los aztecas, Tezcatlipoca (dios de la noche, la guerra, la hechicería y otras cosas igual de divertidas) se enamoró de una princesa llamada Mayahuel. La abuela de ésta, como casi todas las abuelas a lo largo de la historia, pensó que el dios era realmente poca pieza, sin mencionar que estaba casada con Patecatl, una deidad relativamente de poco fuste. Tezcatlipoca, ante tal desmadre, hizo lo que cualquier hombre hace en una situación así: básicamente huyó con la susodicha. La abuela los persiguió con una insistencia digna de Andrés Manuel tras la silla presidencial que Mayahuel hizo algo muy extremo: se convirtió (así nomás) en árbol. La abuela, conociendo las mañas de las que se valen tradicionalmente los nietos cuando hacen alguna trastada, descubrió el engaño y, siguiendo con la tradición de decisiones extremas para casos extremos, decidió convertir en leña a la chica, y no por magia, sino a la usanza tradicional (hachas de obsidiana). De esta forma, y echando por tierra todas las ideas que tenemos sobre la reproducción asexual en organismos superiores, cada trozo de Mayahuel (400 para ser exactos, así que la lección aquí es DON'T FUCK WITH GRANDMA) se convirtió, por bipartición, en un retoño de Maguey, los primeros que existieron. Tezcatlipoca, claramente un tipo que sabía echar fiesta, decidió que una esposa planta podría ser igual de divertida que una de carne y hueso y desposó cada cachito, lo cual es un eufemismo para decir "hizo alcohol de cada uno de los pedazos de la mujer de la que estaba enamorado".

Pero sólo se pone más estrambótico a partir de aquí...

Tezcatlipoca, que la traía jurada contra Quetzalcoátl por echarle a perder ya muchas parties, decidió que ya había tenido bastante del barbón anti-sacrificios. Usando la savia del Maguey (o la sangre de cada una de sus "Mayahueles", si nos apegamos irrestrictamente a los hechos), le puso a Quetzalcoátl tal borrachera que literalmente lo tiró bajo la mesa. Pero eso no es todo. Al igual que muchos adolescentes, la primera borrachera de Quetzalcoátl lo puso, dígamos, "ganosón", por lo cual decidió que sus votos de castidad eran una ridículez digna de Pro-Vida y emulando a Casanova, se estrenó con un par de voluptuosas aztecas (no nos consta que haya sido un par pero vamos a suponer que estos tipos eran auténticos Pimps). La cruda que tenía al día siguiente (sin mencionar lo que haya publicado la prensa de esos dias) lo hicieron sentir tanta vergüenza de sí mismo que (sorpresa sorpresa) decidió exiliarse, no sin antes prometer regresar algún día, tal vez cuando haya encontrado un alcohol lo suficientemente fuerte como para tumbar a Tezcatlipoca... y dando pie a la conocida anécdota de que los aztecas confundieron a Cortés con Quetzalcoátl cuando éste llegó a México, aunque ésta sea refutada hoy por los historiadores serios.

Sólo me queda decir que si se juntaran a beber Tezcatlipoca, Dionisios y Thor, tal vez hasta Jesucristo decidiría irse al exilio ante la evidente superioridad en resistencia alcohólica...

...o tal vez decida que los peces sean una pérdida de tiempo y lo que todos necesitamos, después de todo, es una buena copa de algo, multiplicada todas las veces que se pueda. Lo que suceda primero.

Intervencionismo y corporaciones (noticias matutinas)

OK, esta mañana apareció una curiosa nota en la página principal de MSN noticias, de la cual extraigo una pequeña parte (la nota completa puede ser leída acá ):

Las fabricantes de calzado deportivo Nike y Adidas, junto a la fabricante de ropa Knights Apparel y la cadena de tiendas GAP enviaron una carta al Departamento de Estado abogando por una solución pacífica del conflicto político en Honduras.

Las cuatro empresas que elaboran algunos de sus productos en plantas maquiladoras en el país centroamericano aseguran que "no apoyan y no apoyarán a ninguna de las partes en la disputa interna" pero consideran necesario unirse a las voces de la comunidad internacional que abogan por la "restauración de la democracia en Honduras".

Interesante, ¿no?


Se hace más interesante cuando uno se entera (o sabe, más bien, si tiene la mala costumbre de leer Historia y ver documentales) que la intervención de grandes corporaciones en esta clase de asuntos jamás han llevado a nada bueno. PARTICULARMENTE en América Latina, donde este intervencionismo mercantil ha derivado en el pasado en cosas como la invasión estadounidense a Guatemala durante el mandato del presidente Jacobo Arbenz, en 1951. ¿El problema? El tipo básicamente quería darle tierra (sin cultivar, propiedad de United Fruit Company) a los guatemaltecos. A Chiquita Bananas (en ese tiempo, aún llamada United Fruit Company) no le gustó eso, trató de venderle la tierra carísima a Arbenz, quien obviamente dijo "no", cosa que disgustó enormemente a los jefazos de la UFC, y, en plena Guerra Fría, pidieron la intervención de la CIA, los cuales pensaron que cualquier cosa que estuviera contra los intereses de una trasnacional gringa claramente tenía que ser de origen soviético y mandaron toda su fuerza disponible contra uno de los países más pobres del continente y acabar con el malvado Arbenz. Lo consiguieron, instauraron un dictadorcito títere de los intereses corporativistas y provocaron una guerra civil que duraría nadamás hasta 1996.

¿Ven algunas características que se estén repitiendo en este caso?

Si Honduras (y toda latinoamérica por extensión, pues todos estamos cortados más o menos por el mismo molde) quiere salir de su atolladero, obviamente lo que menos necesita es intervención de fuera. Mucho menos estadounidense. Y muchísimo menos, obviamente, una intervención motivada porque Nike se ha quedado sin su embarque de siete mil pares de tenis para los hipsters del mundo. ¿De verdad creen en eso de "pacífico" cuando todos los conflictos en los que ha intervenido Estados Unidos desde la Guerra contra las Filipinas han aumentado su violencia y número de muertes y etc, etc, etc. cuando aparecen ELLOS?

Igualmente, hay otro hombre en la "White House", pero lo mismo se pensaba de Kennedy y ahí está Bahía de Cochinos, aunque en ese caso los motivos eran otros. Lo importante es apuntar que, si hay algún gringo que grite "Heeeeeeeeeeeeeeeelp!" en un país extraño (y esto es importante: para los estadounidenses, hasta Canadá es SUMAMENTE extraño), la reacción instintiva de su gobierno probablemente sea la intervención. Y si es en América o Asia, las probabilidades aumentan al triple.

Así que, buena suerte con Nike y GAP, Honduras. Ellos realmente quieren seguir explotando su mano de obra barata y analfabeta.

Secretos

¿Tienen alguno?

Casi seguro que lo han contado a alguien, pues rara vez nos guardamos lo que supuestamente no queremos que nadie más se entere. Y, ciertamente, ni siquiera es tan necesario a veces contarlos. Es un mero acto de desahogo, pues un secreto precisamente por su naturaleza indescifrable ("¿Quieres saber un secreto?" es una pregunta que encierra una contradicción) deja signos y pistas visibles en todos lados.

La Verdad, siempre tan aburrida, excesiva y fácil, es lo primero que olvidamos. A nadie le interesa lo que es evidente y que a veces, a fuerza de repetición, se convierte en una falacia de la que nos deshacemos con la alegría del que decide que lo mejor es ir por la vida observando, oliendo, gustando y tocando las cosas inasibles, aquéllas que son como canto de sirenas, o como encontrarse una bolsa tirada y abrirla.

Realmente quieren saber lo que hay allá lejos, o ahí adentro ¿no es así?

MSN Trainwrecks 4: Give nerds some free time...

…y acaban discutiendo mamadas así (como siempre, Profesor Badass soy yo)…

()¯¯¯¯)¯¯[[F×-GøÐ-J Tø ×]]¯¯))) ~~~ dice:
ps le voy a hablar a uno de esos weyes
si no hay respuesta es que
quieren a las viejas pa ellos
o que ya no le siguieron
si ahi siguen ps los alcanzo
si no ps me voy a ver una pelicula hasta el moco
Taxi Driver me cae

PROFESSOR BADASS... COY CHASING TÁNGER... dice:
Cool
Yo ando leyendo mamadas de comic
hyuck
el comic
el cine
y la animación (que es diferente en conceptos a veces al cine, aunque se VEA EN cine)
son tres formas de arte cuya narrativa es a través de secuencias de imágenes
en cierta forma los videojuegos también lo son
pero, repito lo que decíamos esta tarde

()¯¯¯¯)¯¯[[F×-GøÐ-J Tø ×]]¯¯))) ~~~ dice:
simon
la interaccion contra lo pasivo

PROFESSOR BADASS... COY CHASING TÁNGER... dice:
el pedo de los videojuegos es que la gente tonta cree que su narrativa es eminentemente visual
y no es sólo eso
lo visual es sólo un complemento a la verdadera materia del juego que es el gameplay, tal como el sonido lo es al cine
o el escenario al teatro
su secuencia aparte ya lo dijiste
es interactiva
pero aparte de ser interactiva es en tiempo real
cada persona obtiene una experiencia diferente
esto es obvio hasta los que no juegan juegos
pero en juegos que REALMENTE se clavan en la cuestión del juego

()¯¯¯¯)¯¯[[F×-GøÐ-J Tø ×]]¯¯))) ~~~ dice:
Hahaha

PROFESSOR BADASS... COY CHASING TÁNGER... dice:
como Braid, que te digo tiene varios niveles de lectura, con la historia del caballero y la princesa
y luego la onda de la literatura como medio de escape NARRADO a través del juego
recreando el tiempo

()¯¯¯¯)¯¯[[F×-GøÐ-J Tø ×]]¯¯))) ~~~ dice:
se juega con el pacing bien chingon
estaba pensando

PROFESSOR BADASS... COY CHASING TÁNGER... dice:
recordándote que en cierto modo la lectura es una de las pocas formas narrativas donde puedes regresarte (junto con el cómic, cosa que el cine no tiene)

()¯¯¯¯)¯¯[[F×-GøÐ-J Tø ×]]¯¯))) ~~~ dice:
que los juegos realmente necesitan que el espectador

PROFESSOR BADASS... COY CHASING TÁNGER... dice:
es bien padre, porque cada persona no sólo interactúa del juego de forma diferente sino que lo LEE de forma diferente, CREA su propia historia, por así decirlo, que funciona en cierto modo diferente a lo que sea de lo que se trate el juego

()¯¯¯¯)¯¯[[F×-GøÐ-J Tø ×]]¯¯))) ~~~ dice:
este motivado para conocer la historia

PROFESSOR BADASS... COY CHASING TÁNGER... dice:
claro
es que es eso
es el arte de NUESTRO tiempo
la gente mayor de 40 no lo entiende
porque es una arte que requiere que juegues con él
la literatura te pide que dialogues
el cine que que te sientes y te lo comas, casi casi
la pintura que te fijes en los detalles de sus colores, o formas, lo cual ya de entrada choca con la onda de hacer un cuadro en principio...
el juego simplemente te demanda que aprendas las reglas y las sigas
eso es lo cabrón para la gente awkward con la tecnología
y que piensa que lúdico = pérdida de tiempo, y la verdad es que el juego es la única actividad en la que todo mundo se toma en serio algo
si no no juegas... las reglas así lo exigen

Yeah, noche de sábado sin nada que hacer en Xalapa, además de que ya tenía algo de rato sin publicar ninguna estupidez de games. Lo bueno es que mañana regreso a Mexico City…

Tim Burton resumido...

...no por mí, pero las palabras son bastante EN el punto:

"The teaser trailer for the Tim Burton directed “Alice in Wonderland” hit today, and I’m not sure what you were expecting, but it looks exactly like what you would picture if “Alice in Wonderland” was directed by Tim Burton. Scary trees, Johnny Depp, Helena Bonham Carter, a land of wonder and imagination. They should just call it “Tim Burton Movie #9″. "

-gracias a http://www.wwtdd.com/2009/07/alice-in-wonderland-has-a-teaser/ por la maravillosa síntesis de la sobrevaloradísima carrera de Tim Burton. Oh y si quieren ver el teaser, ya no lo tienen ahí, pero, vamos. Es el condenado internet. Seguro lo encuentran en youtube.

Ciudad Lluvia

Nada cambia aquí. Tal vez hay edificios nuevos, sobre todo en la salida sur de la ciudad, a la cual el gobierno del estado parece empeñada en convertir en una versión pequeña de la zona cercana al Pedregal, Hospital Ángeles incluido. Y también, tal vez, ya hay más pantallas y neón y chingaderas así superfluas por todos lados. Pero, básicamente, las azoteas de los edificios viejos con sus fachadas pintadas o tapizadas de azulejos, siguen ahí, inamovibles, llenas de humedad, moho y trastos viejos.

Rara vez hay tierra realmente seca aquí. Árboles por todos lados, árboles de todos tipos, verde que se empeña en devorar a una mancha urbana que crece furiosa, burguesa, capitalista, cultural, inquieta, fotográfica, viva y rota. Pero verde, joven, ¿inmortal? ¿A pesar de la profecía que dice que morirá bajo el agua?

Y es que eso es lo único que no cambia en Ciudad Lluvia. El agua, el cerro, la gente. Y a pesar de eso, hoy no llueve.

Tal vez algunas cosas sí cambian. Por eso no vivo aquí ahora, y quizá sólo regrese aquí a cerrar el círculo de mi vida, tal como la lluvia cierra el ciclo del agua.

Taxi

Todo mundo quiere un automóvil. Es una de los artículos modernos que más status le da a una persona (si el auto es bueno, si es un Fiesta o un Chevy, obviamente el status solamente será entre tu familia, suponiendo que no te lo hayan regalado o se lo hayas comprado a tu tío el que compra y vende carros), y además está el hecho de que, en la sociedad actual, llena de neuróticos, menopaúsicas, adictos a la cafeína (¿cuántos de ustedes se meten Red Bulls y similares para ir al trabajo y llegan con el ánimo alterado? ¿Se imagina andar así DIARIAMENTE lidiando con el horrible tráfico moderno en máquinas de destrucción andantes?) y demás fauna nociva que pulula en las ciudades, incluso en una de tamaño mediano, la verdad es que el automóvil se ha convertido, de repente, no sólo en símbolo de posición social y económica y ettcétera, sino también en moderno equivalente a portar una espada en la España del Siglo de Oro: puedes no saber usarlo precisamente (mujeres, conductores de transporte público y adolescentes con mucho dinero y cero sentido común y espacial entran en esta categoría), pero lo traes porque te da seguridad, crees que te da control y en general te hace ver bien... aunque sea barato o lo que sea. Hey, es una espada/carro. Status y poder, gente.

Yo en lo personal prefiero los taxis. No quiero decir que la sensación de control que tienen TODOS los que manejan es ficticia. Pero, ¿se han subido a un taxi después de un verdadero mal día? Los taxis son relajantes, son espacios donde el mundo exterior parece simplemente no penetrar. Cierras la ventanilla, le das el cortón al conductor (que como NO suele ser dueño del carro, no te anda presumiendo que tan chingón es por andar manejando un Vocho), sacas un libro, un periódico, lo que sea, y adiós problemas, hasta llegar a tu destino. O si vas con alguien, platicas, y te olvidas de que vas en un auto.

¿Manejar? No te permite ver el paisaje. Los vendedores se te acercan específicamente a ti vendiéndote cualquier payasada, queriendo ensuciar tu parabrisas o pidiéndote dinero para quién sabe qué causa perdida. Y hablando de perderse, con un taxista te puedes perder pero de que llegas, llegas. ¿Cuándo fue la última vez que no llegaste a un lugar por tu obstinación de querer demostrar a huevo que manejas (yeah, ya todos sabemos eso... desde hace diez o quince años...). Y ni hablar de que no puedes leer, mirar el paisaje, conversar y relajarte un rato de las presiones de tener que controlar todo en tu vida... hasta el camino que sigues para ir a trabajar.

Por eso digo que los carros simplemente son objetos de arte para admirarse. Cuando tenga un Mustang o algo así, lo tendré en el garage. Coz I'm THAT weird.

Coma Alcohólico

Todos hemos tenido uno, ya sea accidental, autoinducido o una mezcla entre las dos cosas. Los que gustamos de vez en cuando de hacerlo para dormir tenemos recetas. La Biblia, es decir, cracked.com, recomienda un Six de Coors Tall Boys, pero puesto que aquí no hay Coors, cada región tendrá sus variantes: los capitalinos tienen de dónde escoger (y de hecho, aquí si hay Coors), los veracruzanos sin duda se acercan mucho a las Tall Boys con sus Sol en lata (que el resto del país desprecia por alguna razón... ígnaros), los de Tijuana sin duda disfrutan sus Tecates, y noventa por ciento del país se pone hasta el moco con una buena Indio.

Y no nos metemos en las cobinaciones que cada quién hace con una buena chela, entre ellas la Chelada y la Michelada, orgullos nacionales.

Hablando de lícores, yo en lo personal prefiero una botella de vino tinto para ese blackout etílico que todos deseamos. ¿Qué mejor que el divino líquido de Baco, para escaparse un rato de la realidad? Aunque, claro, cada quién es libre de borrarse el cassette como desee. Aunque, la verdad, no acabo de entender la popularidad del Vodka. Es ríspido, no sabe a nada solo, provoca una resaca horrible y aparte es... como... barato... no sabría definirlo. Es como lo que se toma cuando no hay más que tomar. De obreros comunistas, la verdad.

Y bueno, aparte de ser excelente para una noche de sueño (que a más de uno que conozco le hace falta) y escaparse de la realidad, sirve mucho para olvidar que la gente desaparece en trenes. Siempre.

Benditos comas.

El Método Científico

Si recuerdo correctamente:

1.- Se te ocurre algo que TIENE QUE SER COMPROBADO/DESMENTIDO.

2.- Acto de comprobación/desmitificación (experimentación, pues), repitiendo varias veces de ser necesario para considerar variables.

3.- Comprobación/desaprobación de la idea inicial.

4.- Formulación de una HOLY SHIT hipótesis (si es que tu idea original era, dígamos REALMENTE ORIGINAL).

Hoy voy a aplicar el método científico en mí mismo.

Holmes lo hacía. Y muchas veces, sólo movido por el "a ver qué pasa".

House se provoca migrañas (¡Con nitroglicerina, ni más ni menos!) sólo para probar que un medicamento no funciona.

Estoy seguro también que muchos de los que lean esto también habrán hecho alguna vez algún remedo del Método Científico, seguramente involucrando de alguna forma alcohol y/o alguna apuesta muy idiota.

Y a veces hay que hacer cosas como ésta sólo para probar hipótesis.

En fin, ya les contaré luego. Y no, lo máximo que puedo sufrir es un dolor de cabeza (espero).

Random Things

Tiradas, rotas, brillantes, solas, tristes, quemadas, sonrientes, idas.

Y aún así, significan algo. Por eso nos encantan los rompecabezas.

"¿Cigarrillos?"

No recuerdo exactamente el episodio, y no lo tengo en mi colección de DVD de los Looney Tunes, pero es un ejemplo perfecto del humor súper surrealista de los dibujos de la Warner.

Silvestre sube a su cuarto dispuesto a descansar. Me parece que es uno de esos capítulos tipo de "terror", donde el pobre gato es perseguido por toda una casa encantada o con un maniático o alguna variante parecida. Abre las sábanas y abajo de ellas se encuentra a si mismo en versión infantil, que le estira la mano, y con voz dulce y gangosa (imagínense un maullido) le ofrece: "¿Cigarrillos?"

¿Por qué, en una historia de terror cómico, aparece tu álter ego ofreciéndote cigarrillos abajo de las sábanas?

Silvestre se enoja y lo saca. Pero es un gato. Su sexto sentido le advierte de algo. Levanta la almohada y ahi, reclinado y descarado como los de su especie, está otro gato. Lo que no recuerdo con claridad es si éste está fumando o no, y si le ofrece más cigarrillos a Silvestre o no.

¿Acaso no es esto digno de análisis?