sábado, 26 de diciembre de 2009

La Venganza

Acabo de leer dos cartas abiertas que me han conmovido (y que todo mundo que pase por acá debería leer totalmente). Todos sentimos alguna vez el deseo de la revancha: alguien nos ha ofendido, pisoteado o simplemente se ha burlado de nosotros como si fuéramos mocosos, y sigue tan campante como si nada hubiera cambiado.

WRONG.

El viejo dicho "vive y deja vivir" tiene su razón de ser. Para todo hay límites. Una vez que ofendes, abusas, robas o en general transgredes a alguien, has roto una regla sagrada acerca de cómo moverse en el mundo. Has violado el espacio de otra persona. Y encima te enorgulleces de ello. Pero todo se paga, tal vez no aqui, tal vez en otro lado, pero, por Dios que el odio y la furia de aquellos que hemos sido injuriados te persigue, y si te alcanza, pobre de ti.

Nada como darle un golpe en la cara a aquel que cree que es más chingón que tú. Nada como sentir sus huesos y su carne estremecerse al sentir tu puño. Nada como sacar, aunque sea en un brevísimo instante, toda la ira que sentimos y el placer que derrochamos al equilibrar las cosas. La venganza es deliciosa.

Con eso en mente, y sólo porque es 25 de diciembre y se supone debe hacer uno las paces con todos aquellos que nos han ofendido, yo también haré una invitación abierta, porque también tengo cuentas pendientes (al igual que todos)...


Yo sé que somos de la misma sangre, pero estás a punto de hacer que eso deje de importarme. ¿Qué, sigues teniendo doce años? Nunca hemos sido cercanos, ni por error, pero quiero creer que simplemente por el lazo sanguíneo habría respeto.

Gracias (en serio) por demostrarme que no es así, y que eres basura, ignorante, ojete e incapaz de respetar el débil vínculo que nos une. No me gustan los pleitos en la familia, pero hace años que me las debes, y sólo sigues acumulando intereses en tu cuenta particular. Por respeto a la sangre, y porque no estás realmente a mi alcance, no he hecho nada, pero creéme, tus gracejadas casi han colmado mi paciencia, y nadie que tenga la cabeza llena de hartazgo es una persona inofensiva.

Así que te la pondré simple: deja de reirte a mis espaldas y provocarme, y en general meterte en mi vida. A mi me importa un bledo la tuya, y tus MUCHÍSIMAS fallas no las ventilo en reuniones de borrachos para causar risas. Sé que por tu nivel de educación eres incapaz de más, pero apelo a nuestro parentezco para que recapacites, antes de que algún día realmente me colmes el copete y proceda yo a reirme de ti haciendo tu vida miserable de alguna forma. Lo haré (siempre cumplo mis promesas, aunque sea a largo plazo) por la sangre que compartimos y que finalmente es lo que me da TODO el derecho a buscar pago por todas tus chingaderas.

Sabes que me refiero a ti, y sabes que cumpliré esto. Déjame en paz y nos llevaremos bien (para lo poco que nos llevamos). Sígueme jodiendo, y juro que te haré arrepentirte de esto. Si te gusta la humillación, hallaré una forma de humillarte de la que no podrás salir limpio NUNCA, y tú sabes que, siendo infinitamente más inteligente que tú, la encontraré eventualmente. Todo se paga en esta vida, y tú ya has vivido demasiado alegremente riéndote a expensas de lo que otros hacen con la suya. Ruega que no sea yo el que inicie la mordedura de trasero que el destino te tiene reservada por ser un hijo de puta (apuesto a que hay línea detrás de mi esperando para devolvértela, porque, contrario a lo que has de creer acerca de ti mismo, no todo mundo te ha de querer. Y de hecho, así es con cada persona en la Tierra. Todos tenemos alguien que nos la quiere romper), porque tú sabes que a los López (cosa que tú no eres, ni serás nunca, bastardete) nos vale madres todo una vez que nos llega el agua a los aparejos.

Así que tú sabrás.

- M.A. López.

viernes, 4 de diciembre de 2009

Alas

Él despertó, como todos los días. Pero no era él.

Las sintió en su espalda. Querían moverse, moverlo a él. Las palpó con sus dedos. Arrancó algo, y lo miró atentamente: una pluma blanca.

El espejo del baño lo confirmó. Alas, blancas, largas, esbeltas. Alas que se movían cuando el pensaba que se movieran. Alas que relucían sin una mota de polvo. Alas, en un muchacho de dieciséis años, gordito, con acné y de apenas un metro sesenta de estatura.

Salió corriendo al patio de la vecindad, subió las escaleras que llevaban a la azotea y vio el abigarrado paisaje urbano que se extendía ante él. Montones de basura, fierros viejos, azoteas descuidadas, macetas con plantas que crecían abandonadas y perros que tomaban el sol ociosamente. Una vecina desde una azotea contigua lo miraba fijamente.

Él extendió sus alas, sintiendo el sol de las diez filtrarse a través de las plumas blancas. Dio un brinco, agitando sus nuevas extremidades, y no pasó nada. Brincó más alto, agitó sus alas más fuerte y no pasó nada. Empezó a sudar.

Entonces se asomó por la orilla de la azotea y vio, tres pisos más abajo, la acera. Agrietada. Con hojas secas, apestosa por los charcos de agua con aceite de radiador que se abrían paso entre los huecos.

Tomó aire, extendió las alas, y se dejó caer.

jueves, 3 de diciembre de 2009

El Vikingo de Stamford Bridge


Año 1066. Inglaterra aún tiene mucho camino por recorrer para ser la temible potencia que impondrá su ley al planeta, y por el momento es, para ponerlo en términos simples, una pelota que se disputa -por alguna extraña razón- todo mundo. Al morir el rey Eduardo el Confesor sin herederos, tres tipos inmediatamente brincaron ante la posibilidad de sentarse en el trono: Haroldo Godwinson, un tal Guillermo que realmente no cuenta para nada en esta historia, y, debido a que los Vikingos aún tenían un montón de influencia sobre Inglaterra, el Rey de Noruega, Harald Hardrada.

Haroldo tomó el reino para sí mismo, y esto obviamente encabronó horrores a los Vikingos, quienes consideraban que nadie podía ir al baño en las Islas Británicas si no contaban con la venia nórdica para hacerlo. Harald juntó una masiva armada y se dirigió como Huracán a Inglaterra, dispuesto a caerle con furia bíblica a esos taimados comedores de Fish n' Chips.

Como esto pero con más hachas y sangre

Las cosas transcurrieron como de costumbre para los intrépidos guerreros nórdicos. Acabaron con los ejércitos combinados de Northumbria y Mercia, y el pueblo de Scarborough fue arrasado, quemado, pillado, vejado, meado encima y devorado por buitres. Haroldo estaba a punto de ponerse a llorar, impotente ante los feroces hombres del norte que estaban agarrando su país como campo particular de juegos.

Sin embargo, quién sabe cómo y por qué artes (probablemente relacionadas con la ingestión generosa de Red Bull), pero la armada anglosajona se puso las pilas, recorrió una enorme distancia en un tiempo récord y encontraron a los Vikingos casi casi como al Tigre de Santa Julia en un lugar llamado Stamford Bridge.

Una horrible carnicería empezó. Los noruegos no sólo estaban completamente desprevenidos: la ley de Murphy los atacó en el peor momento, puesto que más de un tercio de sus compañeros, armas y armaduras se hallaban en sus naves, a más de un día de marcha. Los anglosajones avanzaron entre ellos como un cuchillo caliente en un oceáno de deliciosa mantequilla derretida, y los intrépidos noruegos comenzaron una retirada desesperada cruzando el puente que da nombre al lugar, esperando llegar a sus naves y preparar lo mejor que pudieran una defensa contra la armada británica.

Una vez que hubieran limpiado un lado del río, los Sajones se prepararon a terminar la obra. Sin embargo, no les resultaría fácil alzarse con la victoria. Sobre el estrecho puente de Stamford los esperaba un montruoso vikingo: hacha de doble filo en mano, su casco abollado por innumerables batallas, cubierto con duras pieles de bestias que uno sólo puede imaginar en sus peores pesadillas. Un Berserker; guerreros especialmente notorios por su fuerza, habilidad, y por ser víctimas (es un decir) de una furia incontrolable y destructora que los poseía en batalla, incapaces de detenerse hasta morir o acabar con todo lo que se moviera y estuviera a su alcance.


Hi guys

Los británicos, confiados en su superioridad numérica (cinco mil a uno, nada menos), avanzaron sobre el puente, seguros de que ese tipo era sólo otro obstáculo que barrerían sin dificultad. Pero al primer golpe de hacha y tras ver cachos de lo que eran anglosajones volando por todas partes, resultó claro que aquel sujeto no estaba para juegos. Lanzas, espadas, flechas y demás parecían no afectarlo: sus feroces ojos fijos sólo en la armada frente a él, dispuesto a morir con honor y ocupar su lugar en el Valhalla, con los oídos llenos de cantos nórdicos de antiguos héroes, y la sangre y tripas de sus enemigos derramándose por el puente, en el río Derwent y en toda la orilla que conseguían ganar los pocos afortunados sobrevivientes a sus salvajes golpes.

El campeón resistió casi una hora, con oleadas de guerreros sajones estrellándose contra él como aviones contra el WTC. Cansados, desesperados, probablemente encabronados de verse contenidos tanto tiempo por un solo hombre, los sajones se preguntaban cómo diablos derribarían al gigante. Como no hay armada en la que falte un improvisado, un industrioso soldado británico decidió aplicar la solución básica al enfrentar a cualquier jefe de videojuegos: atacar su punto débil. El inglés subió corriente arriba, echó un barril al agua, subióse en él y justo al pasar bajo el puente atacó con su lanza al poderoso campeón noruego en... bueno, el único punto débil que tenemos en común todos los hombres.

El Berserker cayó, y con él la heroica resistencia vikinga. Harald Hardrada fue muerto en la batalla por una flecha en la garganta, y la influencia Vikinga en las Islas Británicas llegó a su fin. Sin embargo, la historia no ha olvidado al anónimo gigante que combatió a cinco mil, de los cuales cuarenta perecieron en sus manos y sólo Dios sabe cuántos más acabaron lisiados.

Ya no hay batallas - ni hombres - como estos.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Avatar sucks, Parte 2

Para no escribir una jalada explicando todas las razones por las cuales Avatar se me hace una mamada, transcribo la conversación por MSN con mi compa Vic:

-laïko...- dice:
me ire hasta el 18 de diciembre yo creo
para ver AVATAR en IMAX con uds
hasta el moco!
si vamos?

Professor Badass... Hector of fucking Troy (TRABAJANDO EN LA SERIE; NO ESTÉN CHINGANDO)... dice:
Yo no tengo ganas de ver avatar
no sé cómo anda la gente excitada por una película que es del wey que dirigió titanic
perdón wey

-laïko...- dice:
no hay pedo wey
te comprendo
yo la neta quiero verla por la onda de ver una pelicula enteramente en 3D
y la neta es que cmaeron segun yo si es cabron
digo TITANIC es una mamada asquerosa
pero wey ALIEN! Terminator 1 y 2!
creo que hay que dalr eel beneficiio de la duda

Professor Badass... Hector of fucking Troy (TRABAJANDO EN LA SERIE; NO ESTÉN CHINGANDO)... dice:
fuera de esas tres no ha hecho nada chido
y no le doy el beneficio de la duda a alguien que dejó de hacer buen cine palomero
para venderse a la academia
pero es mi opinión

-laïko...- dice:
si wye pero pues hasta ridley scott se vendio
miles se han vendido wey
y no por eso dejan de hacer buen cine creo yo
yo le dare el beneficio de la duda porque estaba leyendo que es un proyecto en el que ha trabajado 5 años sin parar

Professor Badass... Hector of fucking Troy (TRABAJANDO EN LA SERIE; NO ESTÉN CHINGANDO)... dice:
Conozco gente que dedica toda su vida a una sola cosa y le sale una mamada
pero pues no es ese el caso pues
el chiste es que todo este hype de OMG AVATAR LOOKS AWESOME no lo entiendo

-laïko...- dice:
pues si quizas tengas razon

Professor Badass... Hector of fucking Troy (TRABAJANDO EN LA SERIE; NO ESTÉN CHINGANDO)... dice:
ni lo comparto
aparte, fuck 3-D movies

-laïko...- dice:
no mames neta?
3D se ma hace algo que si ayuda al cine wey

Professor Badass... Hector of fucking Troy (TRABAJANDO EN LA SERIE; NO ESTÉN CHINGANDO)... dice:
A mi se me hace un gimmick
es como ponerse una de esas cosas que giras fotitos y supuestamente se ven en 3-D
pura mamada para encarecer la entrada al cine
eso del 3-D lleva desde los cincuenta
ahorita se puso de moda porque...
a.- La gente compra, consume y ve cualquier mamada
y
b.- El cine hollywoodense se ha vuelto idiota
Por tanto, OMG MIREN 3-D

-laïko...- dice:
pero segun yo se puso de moda por la pirateria

Professor Badass... Hector of fucking Troy (TRABAJANDO EN LA SERIE; NO ESTÉN CHINGANDO)... dice:
avatar, la neta la historia me suena a CUALQUIER Space Opera
es casi lo mismo
humanos invadiendo el espacio de una raza
y creando un hibrido entre ellos, etc
neta vic, perdón pero fuck cameron

-laïko...- dice:
hajaja no hay pedo marino tampoco es como que mi idolo wey
yo le dare el beneficio de la duda
y la neta ami me gusta el 3D
creo que si ayuda
vi toy story en 3D y si motiva
no creo que solo sea para idiotas

Professor Badass... Hector of fucking Troy (TRABAJANDO EN LA SERIE; NO ESTÉN CHINGANDO)... dice:
no digo que sea para
digo que las películas se han vuelto idiotas
por eso les agregan pendejadas como esas del 3-D
no sé
a mi me gusta el cine tal cual, sin mamadas

-laïko...- dice:
wye y si terry gilliam saca una pelicula en 3D no la verias?

Professor Badass... Hector of fucking Troy (TRABAJANDO EN LA SERIE; NO ESTÉN CHINGANDO)... dice:
y a veces si me da como que cosa que anden sacando tanto gimmick nuevo que no evoluciona, en el fondo, el medio
es puro adornito
Terry Gilliam no necesita sacar una película en 3-D para enseñarte un mndo fantástico


Y ésta es básicamente mi accidentada opinión sobre todo este asunto.



Yeah Shut the fuck up already

La gran ventaja de las reseñas en internet, es que puedes leer la opinión de la gente al instante. Y aquí la opinión sobre Avatar y todo el aparato que traen con ella:

"I agree with freethinker. I never have understood the hype over Avatar at all. It does not impress me at all nor am I excited about any part of the movie... that plus Titanic sucked."

"Not to be a jerk, but the whole "Avatar looks awesome" thing is escaping me. Nothing about the entire project - movie/game/Cameron's vision - excites me one bit. Who knows, maybe the movie will indeed change my mind. I just don't get the excitement. Proof will be in the pudding, and so far, it looks like rice pudding."

No puedo estar más de acuerdo. Fuck Cameron, y recuerden las sabias palabras de Chuck D, miembro de Public Enemy: Don't Believe the Hype!

jueves, 26 de noviembre de 2009

Sugar Rush

Él la persigue como en un delirio. Su cabeza está ligera, anclada a su cuello como un pájaro al pedestal de su jaula. Ella es sólo un borrón, una mancha que se resiste a irse con el agua y el polvo.

Él siente sus miembros entrar en descontrol. O más bien, sentir algo más tomar mano de ellos y encaminarlos por senderos desconocidos. Ella no lo nota, pero si lo viera, se preguntaría cómo se siente el caos.

Ella se disuelve en colores, y Él devora hasta el último punto. Sólo para no olvidar el sabor del desconcierto.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Acero roto

La guerra nunca cambia, ni termina, dicen por ahí. Es nuestro estado perpetuo, parte de la búsqueda infinita de superioridad que alimenta el espíritu de nuestra raza. Somos soldados, todos y cada uno de nosotros.

¿O acaso olvidaste ya el color de la sangre, el olor de la piel desgarrándose, y el toque sutil del metal en tus huesos y tu corazón?

¿No eres acaso quién más ha pregonado que un asalto sólo lo llega a ser de verdad cuando tocas los muros húmedos de las fortalezas y ruinas que has dejado a tu paso?

¿No deseabas en parte una nueva lucha, después de que la Paz te demostró que no te acoge entre los pliegues de su falda?

Cannae. Gaugamela. Austerlitz. Stalingrado. Nada de esto es nuevo para ti. Me alegro que no llores, me alegro que levantes la mirada y sonrías sin hacerlo, a medias. No esperas nada más que la siguiente andanada de balas. Bien por ti. Me alegra que tomes tu arma y mandes al infierno la duda que hace que tus enemigos vivan. Me alegro que decidas derramarte, que escurras lo único que queda de ti en éste páramo de árboles negros y tierra quemada.

Ve y mata. Y vive. Porque sólo sabes que tu vida vale en tanto otras se extingan. Y nunca, jamás, vuelvas a hacerme forjarte de nuevo, porque entonces los dos nos mataremos en la única lucha que no vale la pena.

Soldados somos, y en el camino andamos, porque arrieros ya no hay en este lugar.

martes, 3 de noviembre de 2009

El Diablo

Hace rato me encontré con el Diablo en persona en la calle. Me saludó con mucha política, muy elegante en su fedora y abrigo, y me pidió un cigarrillo, pues el frío calaba hasta los huesos, dijo. Se sentó a mi lado en la banca donde esperábamos ambos la micro, prendió su cigarrillo con un encendedor dorado con un par de alas grabadas, aspiró con delicia el humo y miró con afecto la brasa encendida.

- Estas cosas matan, ¿sabes? - dijo.

No supe qué contestar. ¿Qué le dices al Diablo? "Oh pero usted seguro no tiene problemas de ESA clase, ¿verdad?". El Diablo seguía mirando la brasa, expulsó el humo, y con total y lenta deliberación dio otra calada al cigarrillo. Entonces se volteó a verme.

- El mío es un trabajo aburrido, ¿sabes?

Me lo imaginé sin necesidad de que me lo contara por completo. Como la micro nada más no pasaba, saqué yo también un cigarrillo y me dispuse a hacerle compañía a Lucifer. Él, sin embargo no notó el gesto; seguía mirando con cariño la brasa despidiendo volutas azules de humo que se desvanecían en la oscuridad y continúo hablando, más para un amigo largo tiempo perdido que para mí o para él mismo.

- ¿Has visto a esos tipos que van en la basura, sacando lo que pueden? Yo tengo que hacer eso. Cada tres décadas sale un Hitler o alguien por el estilo, y me la ponen más fácil. Pero la mayor parte sólo es desecho, ¿sabes? Nadie está interesado en el Infierno.

-Yo lo estoy - dije.

El Diablo miró su cigarrillo de nuevo, ahora con una mueca irónica.

- No. No lo estás. Los que dicen que lo están piensan que el Infierno debe ser interesante, o divertido. No es ninguna de las dos cosas. Es aburrido, genérico y totalmente anodino.

Me quedé callado. Belial sin duda disfrutaba esto. No me cupo la menor duda que tenía rato sin desahogarse con alguien. La micro que llevaba a a mi casa pasó, pero la dejé ir. No cualquier día el Demonio se sienta a platicar con uno, después de todo. Ambos dimos una calada al cigarrillo en un silencio nada incómodo, y el humo llenó el negro de la noche al salir expelido de nuestros pulmones.

- ¿Sabes que es lo estúpido de todo esto? Que lo hago porque se supone que me gusta. Porque es lo que decidí hacer, y no lo que me dijeron. Y aún así, una eternidad después, me siento insatisfecho. Nadie me cree, nadie dice "hasta aquí, güey" y nadie es capaz de disparar un tiro de inconformidad con lo que siempre ha sido. Me siento desilusionado de la humanidad y su tan cacareado "libre albedrío". El Jefe les dio eso, y por un rato se contentaron con hacer como que obedecían. Se rebelaron, y por un tiempo parecía que eran felices, hasta que se dieron cuenta que no lo eran, que sólo son borregos creyendo que siguen un plan mayor, deslices en el vasto caos de la existencia. Y yo que pensaba que habían aprendido algo...

Otra micro se detuvo. Tiré el cigarrillo sin terminar, me despedí torpemente de el Diablo y subí al transporte. No era que no quisiera seguir escuchándolo, pero a las ocho de la noche con un frío de mil demonios, oír al Diablo ponerse emo no entraba precisamente en mis prioridades. Sentí su mirada seguirme al subir a la micro, y cuando ésta se ponía en movimiento, alejándome del más fortuito encuentro de mi existencia, aún pude verlo sentado, el aire taciturno, fumando desesperadamente. Y me gritó, ya cuando doblábamos la esquina, "¡No olvides que de cualquier forma, te esperamos!"

Aún no sé si aceptar su invitación, pero seguro que las fiestas en el Infierno deben ser lo más alegre del mundo, considerando que deben alegrarle la vida a alguien que se pasa casi todo el tiempo quejándose de lo burocrático y decepcionante que resulta el tejemaneje de la existencia.

Perdido en la traducción

Es muy conocida la tan sobrada (in)capacidad de los encargados de renombrar las películas extranjeras que llegan al país con nombres que sean llamativos para nuestro muy inculto e ignorante público. Sólo así se puede explicar que a la nueva película en 3-D de Robert Zemeckis (el Robert Zemeckis post-Forrest Gump, no el que hizo la trilogía de Back to the Future y la estrambótica Who framed Roger Rabbit) le hayan puesto Los Fantasmas de Scrooge.

Aunque mucha gente ya tiene un conocimiento tangencial de la existencia de Ebenezer Scrooge debida probablemente a que de niños fueron expuestos a la versión animada de Disney de Un Cuento de Navidad, en la cual el sempiterno gruñón Donald encarna a Scrooge. Igualmente, es una de las historias más conocidas y publicadas en el mundo (dato ocioso: el libro jamás ha estado fuera de impresión desde su publicación), por lo cual uno se pregunta, ¿porqué cambiar un título tan conciso, precioso por uno que evidentemente grita "Lagenteesdemasiadoignoranteoidiotaparaconocerunanoveladedickensyvamosadarle untituloquenadaqueverconlanavidad"?

¿O qué tal los subtítulos que se le agregan a títulos intraducibles o con una traducción no tan "rimbonbante"? Gamer se convierte no en "El Jugador" sino en Gamer: Juego Mortal. O Kill Bill: La Venganza... como si le gente no hubiera sabido que el esperado -en ese entonces- regreso de Tarantino era una historia de reinvindicación anunciada a más no poder.

Sólo esperemos que cuando decidan algún día adaptar a la manera Hollywoodense Por quién doblan las campanas, por poner un ejemplo (a pesar de haber dos adaptaciones, no dudo que la falta de ideas de Hollywood los lleve con el tiempo a adaptar de nuevo esta historia), no le pongan "Jordan contra el Puente" o "Misión suicida en España". Porque son capaces.

Oh, y otro dato cultural, ya que mencionamos a Zemeckis. Como cualquier tipo que perdió la originalidad tras ganar el Oscar, su siguiente proyecto es destrozar otro clásico, esta vez moderno: The Yellow Submarine. Espérenla en diciembre 2012 como "Los Beatles toman ácido, AHORA EN 3-D".



"We all DEFINITELY not live in this Yellow Submarine!"